第121章 和阿斌的结束[2/2页]

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    ��奶打我电话了，她给我说了一些东西，哪天我还以为真的说服她了，原来她那是在安抚我呀，你身体不好的事情我都不敢说出去给她听，我怕她受到刺激，真的我感觉老天给我开了个玩笑，竟然我们相遇，又不能让我们在一起，我是我奶奶带大的，所以我不能不管我奶奶的感受，所以真的真的对不起了。

    他是一个经常早睡的人，一般就晚凌晨一点也就睡了，而昨天那条消息一直到凌晨三点才发给我。

    也许他真的认真了吧，但又不得不结束。

    我一时间竟然不知道该回什么，我身体不好是事实，我想把女儿带过来也是事实，我总不能抛下这些事实同他在一起。他尚且没有重要到让我抛弃这些。只是他先整完感动那一套，又说了再见，多巴胺终究还是马上停止，变成抑制剂了

    我不知道我该说什么，我打了一句：对不起，然后又想着我好像也没有什么应该对不起他的，我当时也说了他可以不用那么快跟奶奶说的，不过这样也好，不用拖延太久时间，不用我劝，我的条件，他奶奶已经劝退了。

    他是一个很难得的重情义的人，但我不能明确地抛下我的孩子。如果非要放弃孩子，才能跟他在一起，我将无法快乐。

    我后来只回了一句：没事啦，祝你幸福。

    我甚至没有再多说什么。没有再辩解什么。没有再说什么，我虽然知道你确实很爱我，但是我的女儿也是我身上掉下来的肉，我不可能明确的放弃我女儿。之类的巴拉巴拉。

    我没想到这件事的后劲还挺大的。其实从昨天我给他发的那句下雨了，一直到晚上11点之前他没有回，我就知道，大概可能有问题了。

    我坐在床边反反复复回味那条消息，我居然突然有些哽咽。我惊异于自己为什么会哽咽？我不是不爱他吗？是被一个爱自己的人放弃的哽咽吗？我培养出来的信念好像又没有方向了。

    我已经27岁了。不再像21岁刚遇到康文时，那样歇斯底里了。

    其实也很讽刺。我为了想证实我的猜想，还是去淘宝找了卖家问，阿斌送我的那封信。问了两次终于证实了，那个是模板。而那个花里胡哨的红糖礼物，本身就是一个不超过30块钱的普通红糖。

    20多块钱放下他的执念，也放下我的。值了。他那微薄的爱尚且拿不出手，我就更别提了，根本就没有爱。但我还是换掉了他送给我的东西，要重新开始。人的情绪多复杂呀，所赐予的物件从感觉到开心，感动到感觉到悲伤，仅用了一天之余。就像我盯着桌上这个没办法扔掉的杯子。我不应该用它的。如果没用，我大概率可以送给别的人。但我用过了。我又不忍心直接把它扔掉。昨天我看到这个杯子时还是欣喜，今天就已经是难过了。

    我想了半天，那个红糖要送给谁，最后又想想，它太有局限性了。为了避免送给别人，引起不必要的怀疑。我把我本来打算每天拆一颗的那个外面写着甜言蜜语的包装盒拆了，扔掉。

    也许他离开我，只是因为我跟他说了我的身体状况。只是因为他权衡了利弊。又刚好有奶奶的阻拦吧。只能说幸好奶奶的阻拦吧。让我们都有机会离开这场关系。谁都不必再有罪恶感，也不必再遗憾或后悔。喜欢出演请大家收藏：

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